| Форум › Свобода слова › Анекдоты |
| elima администратор |
| ||
| Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: – Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: – А осел подойдет? – Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну. – А как ты познакомился с мамой? – Нормально. Выиграл ее в покер... |
|||
| elima администратор |
| ||
| По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. | |||
| elima администратор |
| ||
| – Будут ли при коммунизме деньги? – Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Доктор! Когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: – Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: – А меня нет... |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? – Ничего страшного, просто шли не в ту сторону. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Разговаривают две подруги. – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Америка ведет две войны – с терроризмом и ожирением. Особая удача – когда попадается жирный террорист. | |||
| elima администратор |
| ||
| Из протокола: – Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой – не знаю. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая – ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре! | |||
| elima администратор |
| ||
| – Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень. – Это – моя дочь. – Простите, я не знал, что вы – ее отец. – Я не отец, я – мать. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Получив высшее образование, круглые дураки становятся многогранными. | |||
| elima администратор |
| ||
| Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу : – Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня. – А я, Петька, ведь и постарше тебя. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании. | |||
| elima администратор |
| ||
| Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства. – Например, – говорит професор, – если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д. Замечание из аудитории: – Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее... |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Кто это разбил стекло в вашем большом окне? – Мой муж, этот трус несчастный! – Каким образом, он же такой тихий у вас?.. – Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Идет Илья Муромец по полю. Видит – Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две – четыре выросло! Срубил четыре – выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца! |