| Форум › Свобода слова › Чёрный юмор |
| elima администратор |
| ||
| Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: – У Вас кот наверное ученый? – Нет. Он просто ухо ждёт. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Врывается мужик к соседу – весь взмыленный, бледный, руки трясутся: – Будь другом, дай закурить! – Так ты же бросил три года назад. – Поднимешь тут поневоле – Смерть с косой, постучалась в двери. – Что-то ты подозрительно живым выглядишь. – Так она за наждачным бруском заходила – коса затупилась. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Вампир – девушке: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной: – Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Пересадил печень – сижу, обмываю. | |||
| elima администратор |
| ||
| Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы: – Как вы думаете, какой гроб лучше? – Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Насильник и хулиган идут по улице и видят красивую девушку. Насильник: – Вот бы ее в кусты... Хулиган: – И по морде, по морде!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Звонок. Старушечий голос: – И хто там? Тоже старушечий голос: – Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу! – Чем докажешь? – Могу пенсионное показать. Видишь? – Нет. Я до глазка не достаю. – А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. – Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно): – Фёкла, ты что ли? – Да, я. – Скорую вызывай. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: – Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай. – Почему ты так сказала? – Мне кажется, так будет правильно. На следующий день умер дедушка. "Вот это совпадение!" – подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: – Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай. На следующий день бабушка умерла. "Неужели моя дочь связана с загробным миром?" – недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: – Боже, благослови маму. Папа, прощай. Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло", – подумал отец и поехал домой. Жена: – Ты так поздно. Что случилось? – Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. – Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали? | |||
| elima администратор |
| ||
| Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: – Хоть бы мусор захватил с собой! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. – Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. – А если не раскроется? – Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. – А вдруг и он не раскроется? – Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. – Колян, что за дела, где ты пиво взял? – А, это меня Васина жена угостила. – За что? – Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!?" |
|||
| elima администратор |
| ||
| Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене: "Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!" |
|||
| elima администратор |
| ||
| Если ты нашёл свою вторую половинку сам – это любовь. Если её нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Доктор, я умру? – Что вы, знаете как нас за это ругают! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Если человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу... | |||
| elima администратор |
| ||
| В медицинском институте: – А где вы берёте скелеты? – В шкафах у сотрудников. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Диалог двух коров в коровнике: – Что это тебя так усиленно кормить стали? – Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной! |