| Форум › Свобода слова › Чёрный юмор |
| elima администратор |
| ||
| – Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить... – Да,– вздыхает вдова.– Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Не прыгайте, пока трамвай не остановился! – Я тороплюсь в больницу. – Ну, тогда, пожалуйста! |
|||
| elima администратор |
| ||
| В библиотеке: – Где я могу найти книги о самоубийствах? – На пятой полке слева. – Но там нет ни одной книги... – Да их никто и не возвращает... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят – ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: – Как они тут повесились? – Вот на этой дверной ручке, – отвечает горничная. – ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь – мужик весит на ручке. – Черт... Еще один любопытный! |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. | |||
| elima администратор |
| ||
| Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: – Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... – Дед, ты кто??? – Кудесник я, мил человек. – Спаси, дед! Что хочешь проси! – А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: – Да, хреновый из меня кудесник еще... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.Бармен интересуется. – А как зовут вашу собачку? Мужик с чувством, вытирая слезу: – Какая разница, зови... не зови... – не прибежит. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным – вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит – афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон... |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Да, вилла действительно хорошая,– говорит покупатель.– А здесь достаточно тихо? – Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал! |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. – Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. – А с их мотоциклами что делать? |
|||
| elima администратор |
| ||
| В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: – Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: – Контрольный выстрел. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Звонок в морг. – Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? – Опишите особые приметы. – Он картавит. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: – Предъявите билеты! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Пивовар Гюнтер всегда мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые восхитили, а некоторые возмутили. А потом его убили под Сталинградом... | |||
| elima администратор |
| ||
| Диалог в суде АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: – Слыхал? Валерка-то пить бросил! – Шутишь? – Да не, вон некролог висит. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Есть четыpе вида вpачей: Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты. Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги. Психиатpы ничего не знают и не yмеют. И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком поздно... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Три девицы под окном... Их не выдержал балкон. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: – Белого. Сухого... |