| Форум › Свобода слова › Чёрный юмор |
| elima администратор |
| ||
| – У вас СПИД. – А есть какое-нибудь лекарство? – Попробуйте грязевые ванны. – А поможет? – Нет. Хотя бы к земле привыкните... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая – из волка. Просто носила она ее мясом наружу. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: – Ну я же говорил, кому не интересно – не приходите! |
|||
| elima администратор |
| ||
| В самолёте по трансляции объявляют: – Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: – А нет ли среди пассажиров лётчика? |
|||
| elima администратор |
| ||
| Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть: – Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: – Доктор, помогите! – Не могу! У меня прием закончился. – Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: – Иди к окулисту – он до 9 вечера. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить... – Кого? – Ну, у тебя есть выбор... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. – Какую систему предпочитаете? – Не знаю точно... Человек на пять. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. – Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно! – Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Террористы захватила заложников. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: – Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: – Ну, ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. – Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: – Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. – Ну, так убей тогда парня! Террорист проделывает тоже самое и спрашивает: – Ну, а тебя-то хоть как зовут? – Иван... но друзья зовут меня Курулай. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что это ты несешь? – Да так, халтурку на дом прихватил... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: – Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: – Вызвать скорую! – Вызвать милицию! – Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: – Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Оператор в пейджинговой компании берет трубку: – Здравствуйте. – Здравствуйте – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально? – Да, конечно... – Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника." |
|||
| elima администратор |
| ||
| Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия". |
|||
| elima администратор |
| ||
| Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: – Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Доктор: – Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор – пациент мертв. – Сестра!!! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги. – Зачем? – Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит – пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски: – Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже... |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? – Можете. – А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Я думаю, нашего шофера нужно уволить,– говорит жена мужу.– Он уже четыре раза чуть не убил меня. – Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! – Бабуля, а вы спичку зажигали? – О, сейчас зажгу... |