| Форум › Свобода слова › Анекдоты |
| elima администратор |
| ||
| – Встречаются двое: – Привет! Чего такой грустный??? – Зуб болит! – Так сходи к стоматологу! – Да боюсь я их! – Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! – Через пару дней встречаются опять: – Ну, как дела? Как зуб? – Сесть стук оторвал! – Шесть зубов?! – Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Новорусские скороговорки. 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: – Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. – Какого канцлера?.. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Пап, а что такое – альтернатива? – Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный трындец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... – Пап, ну и где альтернатива? – Утки! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: – Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: – Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): – В корзинку, что ли?! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину – Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!" | |||
| elima администратор |
| ||
| – Почему вы отказали жильцу? – Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Спрашивает турист месного жителя: – Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: – Хотите, я собаку отвяжу? |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Доктор, я не могу дышать через нос. – Ну, тогда дышите через рот. – Спасибо. Сколько с меня? – Десять рублей. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Старый хирург наставляет молодого: – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Мать спрашивает у дочери: – Где ты была всю ночь? – Ты спроси лучше, с кем. – Ну? – С национальным героем! – Кто же он? – Неизвестный солдат. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Уже не то Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. Можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером – глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! – Буржуазия... |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Девушка, дайте мне бутылку водки. – С собой? – Нет, без вас! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: – Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? – Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Звонок по телефону: – Алло, это фотография? – Нет, это живой человек!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: – Что, жарко? – Угу... – Душно? – Угу... – (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? |
|||
| elima администратор |
| ||
| Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой – водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч. |