| Форум › Свобода слова › Чёрный юмор |
| elima администратор |
| ||
| Больной (озабоченно): – Доктор, а что у меня? Доктор (гордо): – Рачок-с! Больной (умоляюще): – Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках! Доктор (с торжеством в голосе): – Правильно. Камешек, а под камешком – рачок-с!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. – Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату – Умираем? |
|||
| elima администратор |
| ||
| Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: – Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! |
|||
| elima администратор |
| ||
| На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: – Полшестого! Опять харьковский опаздывает... |
|||
| elima администратор |
| ||
| У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. – У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - – Давайте сначала плохую. – Ваша жена утонула -– мы ее вытащили из воды. – А какая хорошая? – Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. – А какая великолепная? – Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет. – Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: – Боюсь, не случилось бы с ним чего... |
|||
| elima администратор |
| ||
| На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят протокол. Один: колесо... на проезжей части. Тот пишет на проезжей части – Стекло... на проезжей части Тот пишет на проезжей части – Голова на обочине. – А как пишется на Обочине или на Абочине? Другой подумал немного, а потом пинает голову: – Пиши на проезжей части. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Звонок в мотосалон: – Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов? – 10. – Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Мужчина рассказывает в компании: – Есть у нас один дом по Свердлова. В нём ещё магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: – А в каком слове? |
|||
| elima администратор |
| ||
| Два человека встречаются на том свете: – Как ты сюда попал? – Упал с 14-этажного дома. А ты? – Смотреть надо, куда падаешь, придурок! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: – Да, рука – дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа: – Ну как? Где он? – На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал: – Нога – это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Ледоруб спрашивает у хирурга: – Ну как? – Умер! – Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так – настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось сложнейшая! – Да какая, к чертям собачьим, операция! Он в твоем пакете задохнулся!... |
|||
| elima администратор |
| ||
| На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время – что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: – Ты кто?! – Не видишь, что ли, я – Смерть! – Какая-то ты нелепая... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Один мужик другому: – Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! – ???? – Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю мужик на рельсах срёт. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнали! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Приходит мужик в хозяйственный магазин: – Дайте мне мыло и веревку. – Вы что, повеситься хотите? Отвечает саркастически: – Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Поле боя, только что прошла битва. По полю идет солдат, из запоздавшего подкрепления. Горы трупов, вдруг голос : – Браток, пристрели ... Солдату жалко тяжелораненого. Подходит – стреляет в голову... Уже повернулся уходить – голос: – Спасибо, браток... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: – Ну как там себя чувствует такой-то? – Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался. |
|||
| elima администратор |
| ||
| По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! Моя подруга тонет! – Увы, у меня уже кончилась пленка... |