| Форум › Свобода слова › Анекдоты |
| elima администратор |
| ||
| Письмо: – Этослужбатехническойподдержки?УменяпробелзапалПОМОГИТЕ! Ответ: – Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Покупатель просит: – Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. – Завернуть не во что... – равнодушно отвечает продавец. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Девушка! Вы родились в год какого зверя? – В год овцы! – Надо же! А выглядите как в год лошади! |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Доктор, я слышу в голове постоянный гул! – Заткните уши ватой, голубчик. – Но ведь гул изнутри. – Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: – А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: – Ну и чем же? – Ничем, товарищ майор! – Вот. То-то же у меня! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Утром за чаем жена говорит: – Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! – Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. – Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Петька допытывается у Чапаева: – Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? – Конечно могу, Петька, а как выпью – такие идеи задвигаю! – Василий Иваныч, а травы – целый косяк – можешь скурить? – Да запросто, как накурюсь – выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! – Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? – Не, Петька, грибов, а потом философию – не могу. – А вот товарищ Ленин – может! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. – Доложите подробно. – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. – А что за непонятная деталь? – Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... | |||
| elima администратор |
| ||
| Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз: – Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье. Англичанин: – А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: – А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой – зад еще колышется. – А к чему вы это рассказали? – К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день! |
|||
| elima администратор |
| ||
| В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: – У вас безалкогольное пиво есть? – Нет. – Тогда дайте две бутылки водки! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. – А вы меня не порежете? – Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. |
|||
| elima администратор |
| ||
| К милиционеру подбегает мужик и кричит: – Милиционер, помогите! У меня машину угнали! – Видел, видел... Профессионально сработали, черти! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: – Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. – А почему ты сам не можешь? – Да я слишком дорого беру. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: – Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Два друга давно не виделись и решили встретиться, созвонились назначили встречу. Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно. Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал. Трогает, не поймёт: – Ибрагим это ты? – Ну да! Опять щупает, трогает, не поймёт: – А что так изменился!? – Да я на лошади сижу! |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь. – Безусловно помогу, но это потребует много денег. – Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Лектор на популярной лекции: – Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: – Ну-ну... |
|||
| elima администратор |
| ||
| Звонок в турагентство. – Вы Египет продаете?.. – Да, конечно продаем... – Скажите, а какие курорты там есть? – Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... – Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! – Когда вы собираетесь поехать? – А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: – Я горжусь тобой!!! |