| Форум › Свобода слова › Анекдоты |
| elima администратор |
| ||
| Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в доме отдыха и в федеральном розыске. | |||
| elima администратор |
| ||
| – Ты зачем взял новый пакетик с чаем? – У старого уже ниточка стёрлась... – А новую пришить, что рук нет? |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Звонок из Питера в Украину: – Здравствуйте! – Слава Украине! – Давайте без вашего этого. – Чего этого? – Ну, "Слава Украине". – Героям слава! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. | |||
| elima администратор |
| ||
| Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель. – Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам? – Да, сэр. – Хорошо. |
|||
| elima администратор |
| ||
| В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта. – Сэр, лифт скоро будет здесь. – Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. – Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. – Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор. – Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню – убью на х%й!!!" |
|||
| elima администратор |
| ||
| На собеседовании. – У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить? – Нет. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. | |||
| elima администратор |
| ||
| Жанна д’Арк не сгорела бы, будь она не из Орлеана, а из Асбеста. | |||
| elima администратор |
| ||
| – Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание! – Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! – Ты идиот? – Почему? – Нельзя говорить желание вслух! |
|||
| elima администратор |
| ||
| В библиотеке: – У вас есть литература о дискриминации карликов? – Посмотрите в углу на верхней полке. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Девушка, до скольких вы работаете? – До пятидесяти пяти. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Лежат два крокодила на берегу Нила, греются на солнце. Один говорит: – Хорошая река Нил! А другой отвечает: – А все-таки Волга лучше, товарищ подполковник! |
|||
| elima администратор |
| ||
| – ...Это не канифоль... – Нужно говорить "не комильфо". – А разве это не симфонии? – Нет, это не синонимы. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. | |||
| elima администратор |
| ||
| Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот... – Тьфу... это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Пациент, откройте, пожалуйста рот... – Но это же бензин! – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же только 5000! – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Назовите ваши сильные стороны. – Логика. – Кем вы видите себя через пять лет? – Двадцатисемилетним. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Мы богаты... – Душевно? – Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны. |