| Форум › Свобода слова › Анекдоты |
| elima администратор |
| ||
| – Дай денег в долг. – Чем подтвердишь что отдашь? – Даю слово честного человека! – Хорошо, приходи с честным человеком. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок. – Неделька? :-) – Полугодичка. Плюс одна – праздничная. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. – А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: – Маша! Ну, кто?! – Немцы! Четыре – один! Я чуть не родила!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| xxx: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! yyy: Я сотрудник с опытом и без. xxx: Вы не подходите. Требуется любого возраста. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят: – У нас со своим нельзя. |
|||
| elima администратор |
| ||
| "Человек родился для счастья, как птица для полёта!" – любят позлорадствовать пингвины и страусы. | |||
| elima администратор |
| ||
| Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот, как-то в субботу не выдержал, нарушил и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое обстоятельство. Бог сказал, что накажет. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: – И это называется наказанием?! – Ну да, кому он теперь об этом расскажет!? |
|||
| elima администратор |
| ||
| За 10 минут до обеденного перерыва депутат будит своего соседа и спрашивает: – Пойдёшь сегодня в буфет или будешь работать без перерыва? |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. – Не понял... – И не пытайся! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи. | |||
| elima администратор |
| ||
| Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятёрку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". |
|||
| elima администратор |
| ||
| Сначала массовые митинги на московских площадях с лозунгом ПУТИН ДОЛЖЕН УЙТИ! Затем массовые пикеты в московских аэропортах и на вокзалах с лозунгом ПУТИН НЕ ДОЛЖЕН УЙТИ!!! |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? – Мы тут проверили – дня не продержалось. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Доктор, посмотрите больного... – Да что я, больных не видел?! |
|||
| elima администратор |
| ||
| Программист после просмотра "Терминатор 2": – Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу – как машина определила, какую именно поднимать? |
|||
| elima администратор |
| ||
| Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": – Тысячу разменяете? – Только мелочью. |
|||
| elima администратор |
| ||
| Идут параноик и шизофреник. Параноик: – Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. – Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: – Как ты это сделал? – Легко. Их было 5, а меня 10. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Объявления в газетах дают результаты? – Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали. |
|||
| elima администратор |
| ||
| – Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы! – Почему же вы не кричали? – Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба. |